Die Bierverkoster Die Bierverkoster Ja, die Bierverkoster Servus, ich bin's der Simon und ich trinke gern Bier. Und ich bin der Fabian und ich hab auch schon mal ein Bier getrunken. Und ich bin der Robert und mein Traumberuf ist Klangschalentherapeut. Oh Gott. Das finde ich gar nicht so lustig, weil ich da tatsächlich jeden Tag an einem vorbeifahre. An einer Klangschale oder an einem Therapeut? An einem Klangschalentherapeuten. Ah. Gut. Was jetzt gleich eine super Überleitung ist. Mich hat ein Hörer darauf angesprochen, dass wir unser Intro einmal verbessern müssen. Und ein bisschen musikalischer ausbauen. Tim, ich sag's dir ganz ehrlich, wir haben dafür kein Geld. Also wir haben zusammengelegt und wir können uns leider nichts leisten. Nicht einmal die Windows-Töne. Also wird schwierig, aber wenn wir mal eine Spendenaktion machen, dann können wir darüber reden. Deshalb bin ich dafür, dass wir unsere Kritiker austauschen. Ja und ich bin der Meinung, dass Windows-Töne unverschämt teuer sind, auch wenn sie umsonst sind. Also das ist einfach nicht wert. Okay. Das ist schon mal ein super Einstieg in die Folge. Weil wir gerade beim Einstieg sind. Ich greife jetzt einfach schnell vor. Ich bedanke mich bei unserem größten Fan, einem unserer größten Fans. Wir haben ja wirklich so viel, dass wir das schon gar nicht mehr wirklich gut auflisten können. Wer jetzt da im Ranking ganz vorne liegt und wer eher weiter hinten. Die rote Laterne wissen wir aber. Michael W., wenn du es hörst, danke dir fürs Druck machen. Sonst wären unsere letzten Zofffolgen immer noch nicht online. Ohne dich hätten wir es niemals geschafft. Wer ist der Michael W.? Ich kenne den Michael W. nicht. Doch, du kennst ihn. Nee, stimmt. Okay, passt. Danke, Michael W. Jetzt zumindest wirklich eine. Eine hören wir mal. Das ist aber nicht der Michael W., der Deutschland verlassen hat, weil er so ein bisschen Schwurbeltheorien gehabt hat. Und sie liebt den DJ, der Abstieg auf der Wendlertreppe. Ach so. Das wäre ein Edel-Fan. Wobei, so einen Fan möchte ich eigentlich gar nicht haben. Nein, so einer ist es nicht. Sehr gut. Der Michael W. hat uns schon sein erstes Bier geschickt. Oh, cool. Kannst du dich noch mal erinnern, Fabi? Da war irgendwas mit Häckseln, glaube ich, in der Nachricht. Ja, das ist Wahnsinn, oder? Egal. Aber erstes Bier. Ich habe ziemlich Durst. Okay, dann. Also, Robert, was haben wir denn heute als erstes? Das erste Bier ist ein Jänkchenkraut. Noch eins auf Max. Hat einen traurigen Hintergrund. Die Folge wird wahrscheinlich erst an aller Heilung veröffentlicht. Dieses Jahr ist ja von Jänkchenkraut der Kraut verstorben. Und daraufhin gab es zwei Spezialbiere auf Max und noch eins auf Max. Und wir haben heute das zweite der Serie. Und ja, Grüße gehen raus an Brian. Na dann. Wow. Tolle Hopfennote, gell? Vom Geruch her mega, ja. Es riecht auch so ein bisschen zitronig, finde ich. So ein bisschen diese Citrus-Frische. Eine sehr helle Kastanie. Eine sehr helle Kastanie. Ah, mega. Es riecht hopfig, es riecht sehr gut. Aber ich finde, vom Geschmack her ist genau das, was ich mir vorgestellt habe. Es riecht sehr gut. Es riecht sehr gut. Es riecht sehr gut. Es riecht sehr gut. Aber ich finde, vom Geschmack her ist genau das, was geruchlich auch verspricht. Also es ist sehr hopfenbetont. Es hat auch so dieses... Ich denke da als erstes so an... Na, wie heißt der Hopfen mit C? Kalista, Cascade. Cascade, genau. Kolumbus. Ja, also hopfig, ja, finde ich es auch. Hinten auch vor allem. Den ersten Schluck finde ich tatsächlich erstmal unerwarteterweise ziemlich süß. Okay. Nur ganz am Anfang. Und dann? Ich weiß nicht warum, aber ich habe voll das Lakritz-Aroma mit drin. Das hast du bei der letzten Folge auch schon mal gesagt. Ich weiß schon, ich wünschte voll auf Lakritz. Einfach überall Lakritz. Hast du das Glasl wieder nicht ausgewaschen, oder? Ich habe so das alte Bier. Er hat noch vorher aus seinem Big Saddle Hustenpastel noch 20 Stinger geklatscht. Bärenträg. Bärenträg halt, ja. Ja, Bärenträg ist eigentlich auch jetzt ein guter Tipp. Weil das ist ja ein Wort, das ich glaube, das nicht mehr jeder kennt. Oh, ich glaube es gibt so Wörter, die sterben einfach leider aus. Ganz genau. Da habe ich nämlich vor kurzem auf Instagram etwas Lustiges gesehen. Vom ZDF, oder was? ZDF Neo, ich weiß es gar nicht mehr. Und da haben sie eben ein paar vergessene Wörter im Deutschen aufgelistet. Es ist jetzt nicht wirklich lustig, aber ich finde es ziemlich cool, dass man diesen Wörtern quasi wieder Gehör verleiht, sage ich mal so. Ich lese es jetzt einfach mal vor, die es aufgelistet haben. Da ist unter anderem dabei Trottoir. Oder wie man bei uns sagt, Trottoir. Dann die Augenweide. Ist das ein altes Wort? Es stirbt auf jeden Fall aus laut. Hier steht es, diese elf Wörter stehen kurz vor dem Aussterben. Stehen die dann auf einer roten Liste? Weiß ich nicht. Aber Mumpitz ist dabei. Ziemlich cool. Vor ungefähr 400 Jahren bedeutete das Wort Mumpitz Vogelscheuche. Später benutzten es viele Menschen aber eher für Quatsch oder Unsinn. Vielleicht sollten wir wieder mehr Mumpitz machen. Das hört sich sehr gut an. Dann ist noch dabei Bandsalat. Bandsalat kennen wahrscheinlich tatsächlich nur noch die Leute aus unserem Alter und Älter. Weil alle nach uns haben eigentlich keine Kassette mehr. Dann ist noch dabei Quacksalber. Dann der Groschen. Die wilde Ehe. Aber das ist schon sehr modern. Das gibt es relativ oft. Vor mehr als 50 Jahren war es absolut nicht in Ordnung. Ja genau. Dann die Wählscheibe. Stirbt natürlich auch aus. Es gibt ja keine Telefonzellen mehr. Dann der Kauderwelsch. Und jetzt kommen noch zwei Adjektive die ich eigentlich ganz witzig finde. Und zwar einmal Blümerrand. Und das andere... Knorke-Dufte. Ich kann mir vorstellen bei der Wählscheibe dass es wieder irgendeine App gibt dass du quasi eine Wählscheibe dann auf dein Smartphone hast. Das ist eine 99 Cent App. Nein, ich glaube sowas gibt es in Roberts. Was ich gesehen habe zu Wählscheiben. Da gibt es die schlechtesten Nummern Generatoren Eingabefelder von IT-Leuten. Zum Beispiel deine Telefonnummer ist auf so einem Drag & Drop Slider wo es praktisch von 0 bis 5 Millionen wo es praktisch deine Nummer raus wählt. Zum Beispiel. Sehr gut. Das ist natürlich lustig. Das finde ich eigentlich auch ziemlich witzig. Muss ich nachher mal schauen ob ich es finde. Oder wo dann per Zufallsgenerator eine Zahl für ein paar Sekunden angezeigt wird und du draufklicken musst wenn du es als nächstes haben möchtest. Das ist scheiße. Ich finde das Bier auf jeden Fall ziemlich cool. Das hat so ein bisschen was von einem Waldspaziergang finde ich. Ich finde das schmeckt hinten raus ein bisschen nach so nach so einem Nadelwald einfach. Das ist jetzt die klassische Sierra Nevada Pinie. Ja genau. Die übrigens auch beim Cascade Cascade ist tatsächlich drin. Cascade, Calista Centennial Amarillo Calista, krass. Ich habe mich schon immer gefragt was dieses Creo oder Cryo heißt. Cryo ist im Großen und Ganzen banal runter bricht. Es gibt ja die Typ 90 und die Typ 45 Pellets. Die Typ 90 Pellets hat man ja 90 Kilo aus 100 Kilo. Sprich da wird eigentlich prinzipiell fast nur das Stängelwerk entfernt. Bei der Typ 45 wird auch vom Blattwerk noch etliches entfernt. Das eben mehr von den Aroma und Bitter Stoffen in das Pellet kommen später. Und weniger von den Gerbstoffen. Weniger von den Gerbstoffen genau. Bei den Cryo Hops ist es nochmal extremer. Aber frag mich jetzt nicht ob das dann Typ 20 das weiß ich jetzt auch nicht. Nur dass die noch konzentrierter sind. Hast du gesagt was 45 und 90 heißt? Ja. Also ich habe noch nicht gesagt was 45 heißt aber 90. Soll ich das andere auch noch sagen? Nein passt schon. Gut. Jetzt haben wir wieder keinen Bierteimer gestellt. Ich habe mir jetzt extra nochmal nachgeschenkt weil ich es so geil finde. Das trinken wir heute echt mal aus. Ich meine während der Folge. Dann kann ich schnell noch sagen, falls ihr von den Hörern gewundert habt warum kein Robert Spanien Spezial am Schluss gekommen ist. Ich habe es tatsächlich einfach vergessen. Ich habe es am Anfang groß angekündigt. Ich habe es mir jetzt extra nochmal aufgeschrieben. Ich hoffe, dass wir es jetzt am Ende von der Folge machen. Genau. Weißt du, mich schicken sie da überall durchs ganze Land. Ich muss überall hin. Ich muss da Leute interviewen. Total aggressive Spanier. Direkt nach dem Stierkampf. Der war noch total auf 180. Und dann halt. Sorry, ich habe es vergessen. Auf Kosten von unseren Spießen fährst du. Ja, das stimmt allerdings. Wir kriegen ja die Rechnung immer von dir. Dann sind unsere ganzen Werbeeinnahmen immer gleich wieder weg. Das lasse ich mir schon gut gehen. Da buche ich mir schon das 3 Sterne Hotel mit halb Pension. Und sowas wie billiger Saufurlaub in Bulgarien gelangen dem Robert halt Ja, er muss nach Spanien oder Schottland fahren. Ja, das war ja eine Weiterbildungsreise. Ganz klar. Wobei bei dir Bulgarienurlaub auch noch als Weiterbildungsreise zählen könnte. Ja, ich möchte nämlich mein Kyrillisch verbessern in Wort und Schrift. Ich weiß nicht, das muss ich jetzt gleich als Bumerang nutzen. Ich weiß nicht, ob ich das schon mal verzeiht habe, aber das muss ich jetzt ein bisschen als Eigenlob einbauen. Ich habe in der Küche von der Flüchtlingshilfe schon mal geholfen. Und da waren tatsächlich Kyrillischkenntnisse gar nicht schlecht gewesen, dass man jemandem sagt, dass das Butter ist und das ist Zucker und das ist Salz. Weil ich habe einen gesehen, der einfach mal 3 Esslöffel Salz in seinen Tee reingekippt hat und hat mir da viel Spaß damit. Hat er ihn getrunken auch? Einmal, ja. Da war der Elektrolythaushalt gleich aufgefüllt. Du weißt noch nicht, vielleicht hat er ja vorgehabt, dann auch eine Flasche Wodka zu trinken. Ja, das könnte auch sein. Aber wer kennt es nicht, wenn man im Ausland ist und irgendwas probiert, was man noch nie gesehen hat. Salz, genau. Ich habe eine sehr schöne Geschichte dazu. Aber erst schicken wir uns das zweite Bier ein, oder? Haben Sie das jetzt ausgetrunken? Hast du Hunger? Nein, du hast ja gesagt, nebenbei. Ach so, ich habe das zwischendrin interpretiert. Ja, das zweite Bier muss aber jetzt dann der Fabio kündigen. Was? Ich kündige gar nichts an. Ich weiß nicht, was das zweite Bier ist. Ja, dann halte ich schon mal meine Geschichte raus. Ein Freund von mir, der Matthias K., kenne ich nicht, ist im Urlaub gewesen in dem Ausland und hat da im Supermarkt bei den Süßigkeiten so einen Würfel entdeckt und hat sich gedacht, den kaufe ich. Schauen wir mal, was es ist. Dann hat er ihn im Hotelzimmer aufgemacht und hat reingepisst. Es war so leicht bräunlich. Es hat so die Karamellrichtung vielleicht gehabt. Er hat reingepisst und hat dann festgestellt, dass es ein Riesenwürfel Hefe war. Finde ich jetzt tatsächlich auch nicht so lustig, weil immer wenn wir Hefe machen, brauche ich 20 Gramm und dann bleiben 20 Gramm übrig und ich schnapuliere die andere 20, also nicht alles, aber ich mag das schon. Ich esse Hefe gern. Du isst Hefe? Ich habe gar nicht gewusst, dass man Hefe so essen kann. Das ist voll geil. Mega Aroma. Ich mag das voll gern. Okay. Dann brauchst du immer noch mehr. Was? Wenn du 20 Gramm Hefe isst, gibt es eine ordentliche Nachgärung. Ja, Autofahren darf ich dann nicht mehr. Das kannst du ja nur machen bei offenen Fenstern, oder? Die, die sonst die ganzen Scheiben ausdrücken. Also, das zweite Bier ist tatsächlich eine Einsendung. Ich habe gedacht, wir heben es auf für die Live-Folge, die wir machen, für die nächste, aber wir können es auch jetzt trinken. Fabian, du hast mich wochenlang damit genervt, wenn wir das jetzt endlich trinken. Das stimmt tatsächlich. Und zwar, vielen Dank, wie hat es geheißen, Butterblume, Pusteblume? Butterblume, oder? Butterblume, glaube ich. Sonnenblume? Nein, auf gar keinen Fall. Andere Blume? Schöne Blume. An unsere 50% weiblichen Hörer. Genau. Vielen Dank, heute ist es soweit. Und zwar gibt es ein FS Pilsner. The Mediterranean Beer. Ich bin gespannt. Ist das aus der Türkei, oder ist das aus Zypern? Ich könnte mir sogar vorstellen, dass das aus Deutschland ist. Ja, könnte ich mir sogar auch vorstellen. Bei so einer großen Braugruppe. Ich hätte es jetzt irgendwie bei deinen, wie heißen die Holländer? Bavaria. Die Holländer heißen Heineken. Heineken, genau. Okay. Bei Heineken hätte das irgendwie verortet. Nein, ich glaube, dass die bei einem von den Asiaten drin sind. Kirin oder Sapporo oder sowas. Aber ich finde, es gibt in jedem Land so diese Standard Lagerbiere. Das FS hätte jetzt so typisch für die Türkei gesagt. Also. In Italien ist Piramuretti. Ja. In Kroatien ist entweder das Lasko Pivo. Das sind die grünen mit dem Geißbock. Oder das rote, das ist Gruschenkow. Ja, genau. Kalowacko. In Polen ist Tüski. Tüski. Dann natürlich Pilsner Urquell in Tschechien. Wie heißt das? San Miguel ist in Spanien. Genau. Estrella, glaube ich, gibt es auch noch in Spanien. Ja. San Miguel. San Miguel Mahua. Also. Und dann gibt es noch Fuck. Gerade habe ich es noch gehabt. Bei Italiener muss man aufpassen, da gibt es nicht bloß einen Moretti, sondern es gibt einen Poretti. Stimmt, ja. Ich frage mich, wie es zum Poretti gekommen ist, ob das so der böse Bruder war vom Moretti. So wie beim Mario, da wo es dann einen Wario gibt. Und ein Valuigi vom Luigi. So gibt es einen Poretti vom Moretti. Und ich glaube, der hat dann einfach so ein Umdrehtes M noch im Logo versteckt. Dass das dann so auf dieses Moretti anspielt. Okay. Also, was sagst du zum Bier? Ich kann dich nicht beurteilen. Ich muss das noch einschenken, aber habe ich euch heimlich schon meinen coolen Flaschenöffner gezeigt. Oh. Hey, der Flaschenöffner ist voll der Hammer. Also ihr seht es leider nicht aus, es ist einfach ein Hammer. Ich habe mir heute ganz spezielle Gläser noch genommen. Mit Absicht auch. Ich möchte es euch kurz zeigen. Ah, das hast du glaube ich zu heiß im Geschirrspüler drin gehabt. Das ist so ein Geschmolzen. Was ist denn das für ein Glas? Erstört dich keiner von euch. Naja, ich kenne es halt vom Leibinger. Der hat das Weizenglas. Was ist? Ja, erzähl es. Das hat so eine Segelform beim Leibinger. Das ist eigentlich ganz cool. Weil es ist ein Seeradler oder Seeweizen. Und dann hat das praktisch so eine Segelform. Aber was ist da jetzt so lustig dran? Ich verstehe es nicht. Weil ich wollte, dass du die Geschichte erzählst, aber das erstört die Becke. Das hast du mir während des Studiums schonmal erzählt. Das muss mir jetzt unsere Hörer erklären. Der Simon findet es unfassbar lustig, dass er Leute immer triggert und denen dann bewusst Fährten legt, dass man dann eine Geschichte erzählt und er lacht sich dann drüber kaputt, weil man die Geschichte schon 97 Mal erzählt hat. Das macht aber nichts, weil ich finde das Radl äh das Glasl saugut. Und bei Störtebecker hat es ja einen ähnlichen Hintergrund, Fabi. Mit dem Meer natürlich auch. Ziemlich genau den gleichen. Das kann man jetzt drehen und wenden, wie man möchte, aber da peist die Maske einen Faden ab. Was sagt der Biertimer? Ich glaube, wir sind schon wieder hoffnungslos. Wir haben noch gar nichts zum Bier gesagt. Es schmeckt, ich wollte tatsächlich gerade was zum Bier sagen, und zwar ich finde es schmeckt, da ist irgendwas anderes auch noch drin, wie eine Gerste, oder? Nein, ich habe eh extra darauf geschaut, eben nicht. Oder ist es einfach nicht lang genug gekocht, oder war es zu lang im Whirlpool? Ja. Es hat so ein bisschen so eine Roggennote, oder? Täuscht mich das. Wahrscheinlich dürfen sie kein Mais und kein Reis reinmachen, weil es in Deutschland produziert wird, und dann machen sie es halt im Kochverfahren so. Aber wollen wir das? Ist das gewollt so? Naja, wenn du in anderen Ländern Mais und Reis reinschmeißt, und du möchtest ein Aroma haben, dann lasst man das halt. Dann schauen wir, ich weiß nicht, ob man das mit der Kochung schafft, aber oder mit Maischen, keine Ahnung. Du kochst halt dann ja quasi nicht, oder? Ja, wenig. Oder Rohfrucht kann es auch sein, im Grunde. Derfst du aber in Deutschland auch nicht, oder? Nein, glaube ich nicht. Das war nämlich jetzt, weil hier steht, gebraucht im deutschen Reinheitsgebot. Herkunft Deutschland, weil da oben ja FS Deutschland und dann Köln hinten drauf steht. Ja, muss jetzt wohl eine größere Brauerei in Köln sein. Da kann man jetzt nur Mutmaßungen umstellen. Aber ich finde von der Farbe her auf jeden Fall schön. Ja, das auf jeden Fall. Ich finde den Schaum auch gut. Blank, schöner Schaum. Also Farbe und Schaum finde ich super. So würde ich mir den Pilz auch vorstellen. Vom Geruch her finde ich es ein bisschen fad. Es hat sehr wenig Eigengeruch. Ja, vom Geruch her ist es halt eher wie ein helles einfach. Und nicht wie der Pilz. Aber kann man jetzt nichts aussetzen zumindestens. Und geschmacklich ist man halt dieser Gemüse Ton, der ist mir halt zu vorrangig. Aber es ist halt auch eine grüne Flasche. Das muss man halt auch bedenken, gell? Ja, aber es ist ein schlankes Pilz. Aber es ist ein schlankes Pilz. So würde ich mir ein leichtes, schlankes Pilz vorstellen. Ja, da kannst du mal einen Tragen weglassen wenn es sein muss. Meinst du es jetzt warm, aber gekühlt stelle ich es mir schon süffig vor. Muss ich schon sagen. Ich werde jetzt auf jeden Fall noch mal ganz kurz mit meinem anderen Bier zwischenspülen. Ah, besser. Wir haben Robert zu schlank und süffig. Wir haben zu Studiumszeiten von Weinstephan von der Versuchsbrauerei haben wir Versuchsbiere geholt immer wieder mal. Fasselweiß, weil wir halt gefeiert haben. Und da war, darf man die Firma sagen? Ja, es war halt ein Enzymhersteller, technische Enzyme. Genau, die haben mit Enzymen experimentiert oder probiert. Die haben es meistens zugegeben, die Enzyme. Und haben da ultra hochvergorene Biere gekriegt. Ich glaube die haben Entvergärungsgrade von 107% oder so gehabt. Restextrakt war halt weit unter 0,5. Wahrscheinlich eher Richtung 0. Denke ich mal sogar. Das war voll geil, weil das waren super schlanke Biere. Also nicht wie Wasser, aber sie haben sehr wenig Aroma, Malzaroma gehabt und haben aber 7 oder 8% Alkohol gehabt. Fast 7 waren es. Also extrem schlank, wie der Fabio sagt. Und im Sommer haben wir die halt eiskalt getrunken und das war halt wie so ein Limo gegen einen Durst, weil es halt einfach so schlank war. Und dann hat es halt knapp 7% gehabt. Und wir haben das aus so 0,33 Stangen getrunken. Also ähnlich wie die Kölschstangen. Und dann hat es uns einfach irgendwann so gescheit draus gehabt. Das waren fiese Partys auf jeden Fall. Aber das kann ich doch auch machen, wenn ich einfach ein schlankes, helles brauche. Das wo ich vielleicht bloß auf 3,8 oder 4% einbraue. Und dann einfach wenn es fertig vergoren ist, einfach saufen Zucker draufhauen. Also das war jetzt so meine do-it-yourself-at-home-Variante. Nein, glaube ich nicht. Achso, dass du viel Alkohol reingekriegst. Genau, dass du viel Alkohol reingekriegst, aber ohne Körper. Ja, okay. Ja, das kann funktionieren. Wenn halt bei mir bei einem Bier was schief geht und das dann irgendwie bloß so 18 Plato hat oder so. Dann schmeißt halt nochmal 20 Plato nach. Dann schmeiß ich halt nochmal ein Kilo Zucker drauf. Dann kann man schon trinken danach. So, bis die Lösung gesättigt ist. Bis der Zucker ausfällt. Bis er sich nicht mehr auflöst der Zucker. Ja, genau. Das ist dann der Moment, wo der Robert seine zweite Läuterung macht. Wie schaut es denn aus? Sollen wir mal mit der Playlist was machen? Ah, ja. Ich höre sehr viel Radio Bob momentan. Und ich habe voll das geile Lied gehört, aber ich habe mir natürlich nicht gemerkt, wie es heißt. Du musst jetzt noch sagen, das war am Dienstag Vormittag um 9.37 Uhr. Nein, weil dann könnte man nachschauen. Die Leute wissen ja nicht, welcher Dienstag. Ja, vor allem, wenn du sagst, letzter Dienstag und wir strahlen in 8 Wochen aus. Ja, das ist tatsächlich so. Wir waren ein guter Krebs, weil wir strahlen ziemlich selten. Robert, hau an, rausgehen. Ich hau raus. Peter Doherty und die Puta Madres, die haben mal so ein Album gemacht. Das ist super. Und jetzt muss ich echt, das ist ein Zungenbrecher, Narcissistic makes first in der Version 11. Ah, ja. Zu Playlist hinzufügen. Die Playlist heißt übrigens Bier, Beats, Blasmusik. Danke, Fabi, für den hilfreichen Kommentar. Weil wir sind nämlich tatsächlich immer so, dass wir alles Mögliche erzählt haben und wir vergessen, worum es eigentlich geht. Ich glaube, das ist tatsächlich so, dass Leute, die jetzt reinsteigen, ganz oft denken, hä? Wahrscheinlich müssen wir uns das abgewöhnen, dass wir das so bei jedem Mal sagen, dass wir eine Playlist haben, wo wir einfach jedes Mal 6 Songs draufschmeißen und schauen, was passiert. Ja, ich bin halt einfach lange davon ausgegangen, dass wir ein extrem intelligentes Publikum haben, weil wir auch so hochtrabenden Content haben. Deswegen habe ich mir gedacht, man muss nicht immer alles gleich fünfmal erklären. Aber, ja, vielleicht ist es auch nicht so. Ich weiß es nicht. Aber es kommen ja immer wieder neue Leute dazu. Es ist ja nicht so, dass die dann wirklich von vorne anfangen. Du darfst es machen. Ich, wenn Podcasts anfangen, fange ich von vorne an. Oh nein, ich höre mir die letzten zwei Folgen an und wenn wir die nicht catchen, dann fange ich nicht von vorne an. Krass. Unsere erste Folge ist eigentlich ziemlich beschissen von der Soundqualität. Die müssen wir mal remastern. Remastern? Das wäre so lustig. Du, red doch mal mit ACDC, die haben Erfahrung mit Remastern. Das wäre so lustig, Robert. Wenn wir die komplett neu aufnehmen und jeder muss das gleiche wieder sagen. Oder er tauscht es. Dann wäre es noch viel lustiger. Weil es dann die Leute so palpiert. Unsere E-Mail-Adresse ist übrigens podcast at bierverkoster.de Enden wir das wirklich ernst, der Fabi. Jetzt wird er seriös. Und mein Lied, das ich spontan vorher getroffen habe, das ist nämlich voll geil, das ist von Massive Attack Teardrop. Das ist eine super Song. Das ist mega. Wer die ganzen Assassin's Creed Dinger kennt, war in der Werbung damals, ich weiß nicht von welchem Teil, wahrscheinlich vom ersten, so alt ist das Lied schon. Aber ich finde es unglaublich gut. Es war auch wieder so treiberisch, der Fabi, dass er mich einfach übersprungen hat. Ach, hast du noch nichts gesagt? Sorry. Ich höre mir gerade die ganze Zeit eine Geschichte an. Egal, dann bin ich heute der Dritte, das ist auch nicht schlimm. Und zwar habe ich heute von Sido Bilder im Kopf. Okay. Robert. Ich habe den zweiten Song, Drugs Don't Work. Ich habe eine sehr lustige Geschichte dazu. Ich bin auf ein Konzert gegangen und habe gesagt, ich kenne von dieser Band bloß zwei Songs. Und der zweite ist Drugs Don't Work. Und dann schaut mein Arbeitskollege nach und sagt, der ist gar nicht von dieser Band. Dann habe ich bloß einen Song gekannt. Ach so, du warst auf einer anderen Band. Es war eine andere Band, ja. Jetzt habe ich es verstanden. Lustig. Mir fällt aber der Name von der ersten Band schon immer ein. Ich weiß bloß noch, dass die einen Banger, also wirklich den absoluten One-Hit-Wonder-All-Time-Classic-Song, den haben sie als allererstes gespielt. Und das ist tatsächlich etwas, was ich noch nie gehabt habe bei einer Band. Den ersten Song, quasi den, den jeder kennt, den hauen sie gleich am Anfang raus. Jeder, der nur deswegen gekommen ist, kann dann heimgehen. Ich war damals auf einem Pink-Konzert, wie Pink gerade zwei Lieder gehabt hat. Wie Pink nur rosa war? Ja, genau. Let's Get The Party Started und war es... Das war vor Lady Marmalade noch, gell? Ja, genau. Da war es noch die billige Kopie von Britney Spears. Eigentlich krass, wie sich die entwickelt hat. Genau, aber ins Positive. Ins Positive, ja. Und von Britney Spears ins Negative. Ja, ich glaube, bei dir geht das so auf und ab, oder? Was ihr Vater halt sagt, was sein soll. Fabi, du hast die gleiche... Ich kenne nur Britney Spears besser. Fabi, du hast die gleiche Frisur wie Britney Spears im Moment. Tatsächlich, ja, das stimmt. Das schaut bloß so aus. Fabi, hau deinen zweiten Song raus. Ach so, ich? Okay. Ja, wir bleiben jetzt in der Reihenfolge. Ja, stimmt. Ich bin tatsächlich mal wieder bei Knoacator. Zeig mir den Weg nach unten. Voll geil. Bisschen meditativ ist das. Zeig mir den Weg nach unten. Da ist er. Ab in die Playlist. Und dann habe ich noch vom Mr. Schnabel Federkleid. Bin heute mal ein bisschen auf deutschen Hip-Hop. Ich kenne den Mr. Schnabel gar nicht. Hörst du mal an. Der hat echt ein paar coole Sachen. Aber das ist jetzt die supergeile Überleitung zum Tier des Monats, weil das ist der Fischotter. Das ist ein schönes Federkleid. Aber nur die weiblichen Fischotter, weil die wollen ja schön sein für die Männchen. Ja, genau. Und die Männchen, die haben den Schnabel. Darum ist er der Mr. Schnabel. Sorry, ich finde es nicht lustig. Okay. Das bleibt wieder so unkommentiert, oder? Das bleibt einfach unkommentiert, ja. Und passt. Außer du hast doch noch was dazu zu sagen, Fabi. Nein, das ist in Ordnung für mich. Nein, es wäre ja in Ordnung, wenn du auch einen Kommentar dazu sagen möchtest. Nein. Dann ist so voll, dass ich jetzt das dritte und letzte Bier in dieser Folge Ich stelle übrigens gerade den Timer. Ah, das ist das gelbe. Das habe ich. Das darf ich jetzt noch ankündigen. An der Stelle, und zwar haben wir jetzt von den Blue Dog Overworks, also das ist so ein bisschen eher wie soll ich sagen Brau in der Garage Ableger. Ist das das? Ja. Und zwar haben wir hier ein Rustique Lager. Ein Wood Aged Lager ist das. Mit 4,5 Prozent. Man soll es bei 6 bis 9 Grad trinken, Fabi. Ja, ich habe 20, passt. Genau. Und mit der Einheit sind es 15. Ja. Also das hätte ich für alles gehalten, aber tatsächlich nicht für ein Lager. Aber erklärt es mir das bitte mal. Ich weiß es wirklich nicht. Blue Dog Overworks, ist das eher eine Versuchsbrauerei? Ja, also Blue Dog ist ja jetzt schon riesig. Also ist das jetzt so der Zögling von Ihnen praktisch? Ja, das war mal der Zögling, weil ich glaube es gibt es schon wieder gar nicht mehr. Ich bin mir nicht ganz sicher, ehrlich gesagt, aber das war mal genau so ein Ding. Lass dich mal hinten in der Garage drinnen ein bisschen weiterbrauen. Wie geil, eigentlich wie cool. Ja, ziemlich cool. Und vor allem auch bei dem hier, es wird ja geführt unter ja also es ist ja ein Hybrid Lager unter Amber Ale und das liegt glaube ich irgendwie dadurch, dass es zwei verschiedene Hefen vergoren haben, wenn ich das jetzt noch richtig im Kopf habe. Also so wie das riecht, ist das auf jeden Fall ein Sour Beer? Ja, es kommt aus dem Fass. Also es ist definitiv, steht da drauf Wood Aged Lager. Aber geil, das riecht wie Göse. Ja, genau. Lambic? Lambic, genau so riecht es. Sehr richtig. Aber ich finde es hat sowas trockenes drinnen, sowas Richtung Champagner geht und ich finde es hat so ein Kirscharoma mit drinnen. Voll gut, ja. Ich war ja erst an Lindemanns sogar gedacht. Ich war bei Lindemanns, ganz kurz mal. Also ich stehe ja voll auf Sour Beer und ich finde es recht bombastisch gut. Weil 50% von denen selber Braten so werden, oder? Rustique Lager, which just launched on tap at our UK Brewdog Bars, is our unique twist on the traditional. Brewed using a blend of our house overworks yeast and a conventional Lager yeast, this beer puts a farmhouse artisanal spin on the world's most beloved beer style. Ja, also wie ich es gesagt habe, zwei Hefen, paar mal eben dann diese Overworks, das Wurst halt dann wahrscheinlich eher eine Ale Hefe war, die es wahrscheinlich von Sud zu Sud gezogen haben, oder von Gärung zu Gärung, besser gesagt. Ja, eigentlich eine coole Idee, oder? Also ich glaube, da ist einem einfach was schief gegangen und das haben sie dann einfach in eine Fassel reingetan und haben gesagt, das werden wir jetzt einfach sauer vergären, das möchte kein Mensch nicht. Aber findest du das sauer? Ich habe es noch gar nicht probiert, ich habe es bis jetzt nicht reingehalten. Und ich bin auch noch bei der Farbe, weil das ist ja Standard Das ist ja... Ich finde es gescheit sauer. Als du gesagt hast, witzig, das ist jetzt sauer, bin ich davon ausgegangen, dann wird es nicht sauer sein. Also wir haben einen ordentlichen Schluck genommen. Ich finde es tatsächlich auch sauer, ja. Jetzt ohne Schmarrn, bei meines ist es überhaupt nicht sauer. Aber das meine ich jetzt nicht als Witz, sondern wenn mir jetzt jemand sagen würde, das ist ein ganz normales Ale, würde ich es glauben. Ernsthaft? Ja, ernsthaft. Ich habe da null diesen Göse oder Lambic, gar nichts. Ich habe voll den Speichelschluss. Null. Das ist die andere Flasche. Du hast da alles Bier. Ja, aber bei mir steht halt auch Rustic Lager drauf, ich weiß nicht, was du hier trinkst. Ich bin auch mit Robert gegangen. Ich habe bloß Oberwürstchen gelesen und habe das aus dem Kühlschrank rausgenommen. Ja, du hast halt diese Citrus Gose genommen, oder? Ja, jetzt wird es... Aber Fabi, deins schaut von der Farbe richtig aus. Schau mal auf den Hintergrund. Da steht es. Ach so, ja, okay. Also Simon, erzähl uns mehr. Ja, ich brauche nichts erzählen. Ich habe zu dem Bier, das ich gesagt habe, dass wir trinken, das habe ich jetzt gerade erzählt. Das ist peinlich, aber ich glaube, ich habe das im Kühlschrank. Wir können nochmal nachlegen. In der zweiten Folge machen wir einen Plot-Twist, oder? Genau. Da trauen wir uns einfach. Ja, okay. Schauen wir mal. Jetzt sind wir eh bei 40 Minuten. Ja. Ein guter Zeitpunkt zum... Robert Seiburtl sagt das Falsche, ja. Jetzt schaue ich nochmal auf meins. Was? Ich habe das schon bei WhatsApp falsch drin, oder? Ja, schaue ich nämlich gerade. Bei mir ist das Richtige drin. Jetzt muss ich das erstmal finden, das andere. Oh, es kann sein, dass ich das vielleicht sogar schon drunter habe. Wenn ich da nichts verspreche, dass das einem Nachmittag zum Opfer gefallen ist. Gut. Sind wir jetzt alle traurig? Gehen wir schlafen? Nein. Ich sage jetzt einfach, wie ich das finde. Ich finde das richtig, richtig geil. Es ist halt eine Sauerbier. Und das Zitronige, das hätte jetzt am Anfang gar nicht so rausgeschmeckt. Aber wo du es gesagt hast, Zitrone, dann ist man so... Ah! Das ist tatsächlich schon sehr ausgeprägt. Ja, ich glaube, das ist irgendwie mit Zitronen irgendwas. Da ist Zitronensaft oder so etwas in die Richtung drin. Vielleicht ein Schalen oder so. Ich weiß es nicht mehr genau. Ich habe das ja vor einem Vierteljahr gekauft. Deswegen weiß ich das nicht mehr. Aber das ist ja ähnlich wie eine Gose. Aber das hat 8,5% und ich finde, das schmeckt mir überhaupt nicht raus. Das ist sehr, sehr sommerlich. Wenn es nicht so sauer wäre, dann wäre es noch viel süffiger und dann wäre es richtig, richtig gefährlich. Das wäre dann so eins, du sitzt draußen am Balkon, haust da mal drei Flaschen rein und dann wachst du im Erdgeschoss wieder auf. Bin mir eigentlich so sicher, dass wir das Bier schon mal gehabt haben. Das hier? Sicher nicht. Also, ich glaube es euch auch, um Gottes willen. Ist ja auch egal. Ja, Fabi, du hast es ja schon gesagt, wir sind jetzt bei 45 Minuten und bevor wir jetzt alle immer noch trauriger werden, ich rede es euch jetzt so lange ein, dass ihr auch traurig seid. Lassen wir es gut sein, oder? Dann hätte ich gesagt, ist das das Stichwort? Habe die Ehre, war uns eine Ehre. Und wir hören uns nächste Woche. Bis dann. Wir freuen uns schon. Das ist so ein komisches Ende gerade irgendwie, aber ist so, oder? Ja, ist total komisch jetzt, vielleicht muss der Spanier kommen. Ich glaube, jetzt kommt gleich der Spanier. Genau. Hasta luego. Servus, Peter. Von hier aus, aus Afrika Norden, Spanien, dort in Deutschland, von der Budecke in Lüblon. Salute!